毒の吐き出しとか口が悪くてすみません。
なんかそうやってずっと溜めこんでいるものがあって。とりあえず言いたいままに言ってみる、というのも勇気が入りまして。更にブログに何を書いて載せようかとも悩みながらしんどいし吐き出せたらいいのにどう吐き出そうが言語化できない……。
(ここまでをブログの下書きに放置しながら)
ここ半月(？)ほど悩んでおりまして。
未だもやもやしたものを抱えたままなのですが多少は楽になったような気がしないでもない。とようやくブログに書き連ねていっています。いやでもまだ楽になってないぞ。
孤独というか人間関係が上手くつくれない人と関われない悩みとかそれに反して愛されたい承認欲求の塊がふらふらしていておそらくそれが大きくて他にも親の長引く体調不良に対する不安とか巻き込んで生きるのがしんどい。ってなっている感じがします。……で、なんか諦めがついたというか、いい意味とは言い切れないのかもしれないのですがとりあえず昨日今日辺りから愛されるのが諦めろと念じながら生きています。とりあえず謎の承認欲求を消したい。気持ちの切り替えが浮かんだのは月明けから新しい職場になりますし月末を意識したらなんかそういう思考になったのかもしれません。
よくやる感情の抑え込み。我慢し過ぎる、人を頼れない、自分一人でやろうとする。の人間なのですぐそうやって塞ぎ込んでしまう。仕方ない、今とりあえず自分の感情に蓋をしておこう。そうやってなにかしら拗れるんだろうけど今は誰かにどうこうする気力が沸かないんだ。
よくわからない愛されたいが悲鳴をあげている。
なにがどうしたい。が分からない。どうしたら愛されてる満たされるかも分からないのに愛されたいと漠然と欲している。分からないな…と思いながら淡々と絵は描き続けているわけではありまして(あまり集中できてる気はしないんだけど)。とりあえず描いてないと落ち着かないらしく落書きでもなんでも描いてはいる。って感じです。つけペンでカケアミとか延々と描いてたりする(これも後程ブログに書けたらと思います)。
運良く良い人に声かけられて手を差し伸べられて救われたい。なんて思ってしまうのです。都合のいい話なんてありはしないと思わないといけないのだけど救われたいと思ってしまう。
というのは、親への不安を考えると親より大きな居場所(割合を占めてる、とでも言うのかな)をいい加減持ちたいと思うんだけどそれってどうしたらいいのさ。ってなるんですよ。具合悪い親自体の心配は勿論だし不安とか吐き出して楽になるなら吐いたらいいと思うけどそれを聞き続けてこちらまで崩れてしまう。分かっている、何度も聞いてきた。そして不安の塊を抱え続ける。煙草の煙を吸い過ぎたみたいだ。
感情の抑え込みと自己開示のできなさと、そのくせ誰かに救われたいのだの思っているんですよ。
割とマジで眠れてないし大体夢見が悪くて数時間で目覚める生活になっているのですがいい感じの夢をみて創作に充てられたら(夢の内容を創作に充てることが結構ある)と開き直って布団で眠れない夜をごろごろしてます。
孤独は一生消えないものだと受け入れるしかないのだろうけどなぁ。
疲れて眠くなるまでは描いていよう。描きたいものは色々あるんだ。
