何を考えたいんだか、何をしたいんだか。
四散している思考。試算して試行するしかないのかなぁ…（渾身の駄洒落が寒いので誰か突っ込んでくれ）。
どこにどの言葉を投げたらいいか分からなくて結局ブログに書き連ねてみているんだけど最近ずっとしっくりこないというか浮いているんだよね、どうにも。相反する内容で思考が巡ってしまってポジティブとネガティブを同時に吐き出す感じになってしまう。そしてそれを各所に吐き散らしていて誰かにクソリプを送ってしまっているかな…と思ってしまう。各所の方々すみません。このブログもカテゴリーがない雑多な感じになってきたしそういう思考（参考
先生に星占され宣誓して、 嗜好を思考して試行します。 - FK_orangewind’s diary
）の生き物なんだろうと思えばそうなんだけど当たり散らしてからどうなのかなぁ…と思って虚無感に至ってて。
深いところまで沈みたい、まだあるはず。でも夏休みが終わる焦燥感（まだ明日もあるけど）。
自分史を書いてみるとかしたかったけどあと一日で戻ってこれそうにないので以前に書いた（2014年の夏辺り）のを読み返してみた。A4ワードで3枚書いてあった。ライフエンジン関係の人たちに全く出会ってなかった頃だね。この頃からコミュニティ探していた。読み返してみると自分だけど誰だオマエ…って感じ。当時必死だったな。
当時と比べたら自分ができることできないことも分かってきたし所属するコミュニティの箇所は増えて居場所もいくつか持てて過ごしやすくなったかな…とは思う。反して色々な居場所が沢山できて、絶対的な貴方しかいない、というのがぼんやりと漠然としてしまっているのだけれど。求めてもそれが埋まることはないのだろう。
その辺の時間の経過での差異といいますか、そういう中で大人と子供の人生の体感時間って違うっていうじゃないですか（ジャネーの法則、というらしいですね）、そういう感覚があるんですよね…。変わったな、楽になったなと思いながらいつまでも学生時代を引きずっているんですよね…。
デッサンとカケアミは描いてる、ブログも続けている。
身になっていると思いながらも空虚な感じは抜けなくて何にどう当たればそれが無くなるのかよくわからなくて。とりあえず昼夜逆転させながらも描くかネサフするかして眠れそうなら眠るという生活をしている。
なんかくだらないどうでもいい日常を聞いてほしくて。ノート買いに行こうかと思ったけどもう店閉まっている時間だったとか、今日の夕飯は冷やし中華だったとか。あ、今、大雨が降ってきた。
ここんところオフ会とか遠征していないから人と会ってないんだよね。人に会ったら変わるかなぁ…と思いながら疲れてしまっている自分もいて。自分が会いたい一緒に何かやりたい過ごしたいと思っている人は地元にはいないんだよね。
遠征したくてもとりあえず金欠で動けない。あと暑いしね。というわけでネット上でいい感じに関われたら、と思うわけですが一点集中になにか絞れないというかどこかに当たれたらいいのに…とネサフ野郎になってしまっているのですよ。ネットという一点集中が駄目なのか←
関わりたい人と遠い感覚なのかな…。
んー、でも結局一人反省会がしたいだけな気がするんだな。漠然と曖昧な思考、これをどうにかしたいってどうしたいのかわからないのだよ。
棺桶の中で反省会するしか…。。
何をどう考えていきたいのか分からないけど思考の海に潜ってはいたくて。子供の頃は結構思考というか妄想の海に潜っていた気がする。現在にもそれなりに繋がっていて創作キャラもその頃からの仲なのだが、当時残念ながらそれを書き残していないので記憶の断片で残っているけど残っていないような感じになってしまっているの（年月の経過で変化して当時のことを思い出せない）。それがしばらくぶりに当時の様な妄想が出来ているのでその時の感覚に近いのだろう（棺桶の中の反省会とか当時よく考えていたこと）。できるなら今度はそれを書き残しておきたい。
とりあえずまだ仕事が始まる現実には戻りたくはない。
誰か、誰か、と心の中で呼び続けても。
そこにはきっと誰かなんていないから。
それでも、それでも…
